Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

Сегодня с Супом ходили за пивом - в подарок шведскому другу. Суп ушел, а я остался вызывать такси. Это же так быстро. Такси. Вызвал и поехал. Через пол-часа попыток вызова хоть чего-нибудь я приуныл. Но ВНЕЗАПНО нарисовался бармен того бара, где мы пили, и пригласил меня пить нахаляву в честь его дня рождения. А я и не отказался. В итоге, напился, накутился, прокатился со скидкой до дома. И предвкушаю утро, потому что у меня есть банка маринованных помидоров, и план приехать к бабушке и съесть весь борщ, который она приготовит. Иногда жизнь - весьма неплохая штуковина. :3

21:46 

Сестра подарила настоящую китайскую лапшу из настоящего китая. Коллега привезла настоящий плесневелый сыр из настоящей Финляндии. Решено было сделать из них мега-блюдо!
Лапша по виду получилась похожа на прозрачные сопли. По вкусу примерно так же. Добавил сыр. На вид стало похоже на сопли больного человека. На вкус - сопли с плесенью. Это был день, когда мой сосед-алкаш побил меня в кулинарном мастерстве: он тогда кушал ароматные сосиски. И уж не знаю почему, но ими пах каждый сантиметр квартиры.

Виндовс 10 - пидр. Купил себе планшет, а на нём стояло это 32-х битное чудище. После первого же обновления он сам себе сломал драйвер сетевого адаптера. А точку сохранения перед обновкой, конечно же, никто не делал. Пофиксил, отключил обновки, но осадочек остался.
А у знакомой он вообще весёлую жизнь устраивает. После недавнего обновления, под десяткой не запускается Мая (программа для 3д анимации). Официальное решение проблемы от Майкрософт: "а что, есть какая-то проблема?". Официальное решение от авторов Майи: "не обновляйте виндовс". Решается ритуальными танцами с удалением и установкой в строго определённом порядке определённых версий какой-то приблуды. Но помогает не всегда.



Роботы! Обсуждали на работе перспективы. В частности, поднялся такой вопрос: если роботы были бы 100% неотличимы от человека, как бы вы отнеслись к тому, что придя к кому-то из знакомых в гости, обнаружили бы там робота со своей внешностью?
Ещё пришли к мысли, что накатывать разные модели поведения на разных роботов было бы прикольно. Гиппопотам с мозгами котёнка - это весело!

02:55 

Большой Фестиваль Комиксов

ВоувоувуовуовувоувоувувуваоовуовувовуВОУ!
Это если суммировать мои впечатления в течении первого дня.


А ещё я прочитал Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления, и считаю её лучшим, из того, что я прочёл за всю свою жизнь.


Но я из будущего распишет всё это подробнее, правда же, дружищще! А я из настоящего недоумевает, какого чёрта уже 3 часа ночи, а я ещё не сплю. Завтра же тащиться на второй день фестиваля!




Алсо, немного позитивного мышления. Школьная подруга собирается приехать в Питер на неделю. Высчитали, что не виделись 8 лет. Хотел написать что-нибудь типа "как давно это было", "как быстро летит время", "не могу поверить, сколько уже прошло", но решил, что это как-то до глупого пессимистично звучит. Решил, что надо думать так: "ничего себе, сколько я уже прожил, и досих пор не собираюсь помирать! Потрясающе!".

23:31 

Рядом с домом есть ларёк, где круглосуточно продают алкоголь. Летом это место превращается в непрекращающийся праздник жизни: с танцами, песнями, обнимашками, битьём морд, погромом ларька, меряньем волынами и периодическими приездами ментов для забора очередного трупа. Возвращаясь домой, купил там сигарет и не удержался - сел на скамейку, где обычно сидят все эти славные люди, мешая мне спать. Просто ради интереса - побыть на той стороне разок. И так мне хорошо стало, так уютно: укутался в шарфик, куришь, смотришь в чистое небо, думаешь о вечном. Реальне не хватает бутылки пива и кого-нибудь поболтать (если этот кто-то будет второй бутылкой пива - вообще отлично). И подумалось мне:
- Ну вот уже и теплеет. Скоро все эти мудаки снова вылезут на улицу, будут шуметь, мешать спать. Эхэх. Но зато потеплеет же! Можно будет взять гитару и пойти слоняться по ночному Питеру, горланя песни под пиво в компании рандомов!

Ощутив некую корреляцию между этими двумя мыслями я слегка призадумался и пришел к удоволетворившему меня заключению: они мешают мне, значит мудаки и им нельзя, а я себе ничем не мешаю, да ещё и пою в ноты - так что молодец и надо бы песенок подучить к лету.



Алсо, посмотрел Дедпула. Какой же он охуенный! Надо пересмотреть в оригинале.

07:17 

Играл всю ночь в мтг. В решающей игре проиграл. Долго сокрушался везению противника - ему пришла карта, которую я никак не мог побить. По дороге домой думал о несправедливости судьбы, как вдруг понял, что всё это время я мог выиграть. Я держал перед глазами простейшую комбинацию карт, которая убила бы моего оппонента, но просто не видел её из-за усталости. Я не мог заставить себя подумать. То есть, мне казалось, что я думаю, решаю, вычисляю шансы и прикидываю риски, но на деле это была лишь имитация бурной мозговой деятельности. В момент игры я был невероятно туп, но даже не понимал этого. Напротив: мне казалось, что у меня открылось второе дыхание, и я наконец-то могу кристально чётко соображать после долгого периода упадка сил и внимания.
Вообще, сегодня я хотел выспаться, но как-то не сложилось. Kill-la-Kill сам себя не посмотрит, в конце концов. Решил, что раз такие дела, то поеду вечером домой, что бы отоспаться перед ночными играми. Но и тут не получилось: Суппурат пригласил меня посидеть в баре, а я согласился. Не напиваться получилось успешно, хотя под конец действа я был весьма не трезв, и уже хотел упасть лицом в подушку. Приехал в клуб, выпл кофейку, почувствовал, как сердце пытается пробить себе путь наружу, решил, что кофеёк (да и вообще, энергетики) сегодня - это не моё, умылся холодной водой, и принялся бороться с усталостью, пытаясь заставить мозг работать. Чувствовалось, что мозг скрипит. Он находил что-то непонятное в ситуации, и пытался изо всех сил просчитать оптимальное решение. Чувствовал я себя неважно. Каждое рещение давалось с трудом. Но где-то к 2-3 часам мне стало норм. Причем, мне становилось всё лучше, и лучше по мере приближения утра. Голова перестала болеть. Сложные ситуации решались без скрипа. Нужный вариант решения угадывался быстро и просто. И вот теперь я думаю, что это не мне стало лучше думаться, это мозг перестал обрабатывать сложные задачи, выдавая самые быстрые решения, до каких мог досчитать, не вдаваясь в детали, и не напрягаясь до дискомфорта. Я просто не думал о том, как ещё можно решить какую-то задачу, потому что ответ (который я видел) воспринимался почти всегда, как очевидный - и потому я и не думал, не напрягал мозги. Но считал, что именно этим и занят. Быть тупым просто и весело, потому что ты просто не понимаешь, что ты - тупой.
Так вот, я долго ругался на карту, которая выиграла оппоненту игру, хотя на самом деле, она бы его не спасла, если бы я увидел решение. И я подумал: мы придаем мистический смысл вещам, событиям и людям, которых не понимаем, и чьих действий не можем предсказать. Нам кажется, что их влияние на нашу жизнь не подвластно нашему контролю. А как только контроль появляется, исчезает и мистичность. Вот например: если я получил в школе двойку, вышел во двор, и мне на голову упал сугроб, моя бабушка сказала бы - это Бог тебя наказал. Потому что нельзя было предсказать падение сугроба, так что если он упал мне на голову - значит в том есть тайный смысл. Вот то, что сугроб висел не шелохнувшись - это значения не имеет, потому что предсказуемо и ожидаемо: вчера висел, позавчера висел, и сегодня висеть должен, это никак не может быть знаком от высших сил. А вот если он упал - то конечно же это знак, ведь должен-то был висеть! Но, в то же время, если мы с бабушкой точно знали, что на меня с крыши упадёт сугроб - например, потому что подложили под него бомбочку с таймером, то никто из нас не скажет, что сугром на меня уронил Бог. Ведь мы же знаем, что сугроб упадёт именно в определённое время. Вот упади он раньше того времени - то, конечно, божья воля. Бог - в незнании.
Если собрать на одной картинке всё, что есть в мире, и закрасить чёрным то, что человеку неизвестно, то вот эта чернота и будет его богом. Не знаешь что такое гром? Значит гром - это проявление бога. Узнал, откуда берётся гром - и бог пропал. Нету его тут больше. Но куда он пропал? Туда же, куда пропадает из зеркала твоё отражение, когда ты на него не смотришь. Твоего отражения не существует, вот в чём фокус. Есть лишь массив отраженных лучей света, которые могут исключительно в твоей голове сформировать такое понятие, как "моё отражение". Лучи света, отраженные от тебя могут отражаться от зеркала даже если не будут направлены в твои глаза. Так куда девается отражение, когда ты его не видишь? Никуда, просто ты начинаешь считать, что его нет. Другой человек, под другим углом, увидит твоё отражение - будет ли это твоё "моё отражение"? Значит ли это, что твоё "моё отражение" существует даже когда ты не веришь в его существование? Куда пропадает бог из звуков грома, когда ты узнаешь, как работает звук и электричество? Туда же, куда исчезает темнота, которую осветили фонарём: в слепую зону твоего сознания, туда, где ты держишь всё, во что уже не веришь. Бога нет, как нет на самом деле красоты, умиротворения, печали и восторга, как нет моего и твоего, как нет восхода, человечности, начала и конца; он - лишь примитивная умозрительная концепция, описывающая всё непонятное и неизвестное. Бог - это тишина. Назови тишину по имени, и она исчезнет; попытайся познать божественную сущность, и бог пропадёт. Но что будет, если считать, что бог остался? Ведь гром не изменится от того, что ты о нём узнаешь. Что, если, считать мир богом, даже когда он понят? В конце концов, во всех сказаниях о богах говорится, что они сотворили людей, так не является ли весь окружающий нас мир нашим творцом? А если так, что будет богохульством: отказаться от его познания или же узнать вдоль и поперёк?

Так вот, к чему я это всё думал. Когда человек списывает что-то на сверхъестественные силы, это значит лишь то, что он не способен это что-то проанализировать в достаточной степени, что бы предсказать достаточное количество вариантов развития событий, что бы принять верное решение. При этом, он может быть в шаге от понимания.
А так же, что бы сохранить божественность, нужно держать свою паству в неведении и священном трепете перед неизвестным, а познание считать великим грехом - ведь оно убивает бога.

01:10 

Вот так однажды приходишь домой с работы - а там перестановка, роутер купили и настроили, и ужин готов. Непривычно.

22:26 

Давно обратил внимание, что почему-то не люблю набирать свои логины, а вот пароли - очень люблю. Особенно длинные. Самый любимый пароль больше 20 символов - каждый раз в кайф его набирать.
Ещё обнаружил, что звук захлопывающейся книги вызывает у меня прилив удовольствия и натягивает на лицо улыбку. Пожалуй, это мой самый любимый звук на данный момент. Но это всё не в тему, так - наблюдения.

Некоторое время назад знакомые девушки предложили съездить с ними в Финляндию на сбор ягод. Вроде как и в отпуск едешь: гуляешь по чужой стране, объедаешься ягодками, загораешь, а вроде как - тебе и платят за это (если работаешь, а не гуляешь, не загораешь весь день и не сжираешь сам весь урожай). Идея мне понравилась (благо ценник приемлемый) и в эти выходные я должен был поехать белым негром на финские плантации за своими миллионами евров, однако ягоды кончились. Сезон пришел раньше обычного, и всё уже отзрело. Девчонки поговорили с фермерами и уболтали их пустить меня к ним просто пожить, чисто за знакомство. Ну и может ещё черники в лесу пособирать. Тут как бы должен быть логический переход к следующему параграфу. Но его нет.
Не далее, как вчера я, и друг мой suppurate, зашли в гости к нашей общей знакомой. И узрели там потрясающее художественное адищще. Суть в том, что знакомая вместе с парой друзей организовывали декорации для постановки Алисы в Стране чудес для вк-феста. И очень выбивались из графика, так что у нас возникла крайне творческая пьянка, половина участников которой по мере прохождения времени пилили и красили фанеру. А я всё это фоткал понемногу. Вообще, Анькина квартира невероятно фотогенична. Там куда ни глянь - всюду есть какая-нибудь зверушка, картинка или ещё какая кракозябра, так и кричащая: сфоткай меня, сфоткай меня!!! В эту квартиру можно водить экскурсии будущих художников, что бы показать как круто можно жить, если дать себе волю рисовать на обоях.



В какой-то момент, Аня призналась, что она в некотором отчаянии, потому что умер наш общий знакомый: чувак, к которому мы с супом ходили отмечать НГ в этом году. И теперь ей как-то надо, по идее, что-то сказать его жене, а что и как - она понятия не имеет, потому что, а что, блядь, вообще тут скажешь?! Супчик поведал ей о своём опыте потери близких, я - о своём, Аня, вроде перестала так беспокоиться. И вот сегодня вдова нашего знакомого написала мне, мол, если хочешь - приходи на похороны в середине недели. И тут немного накрыло меня.
Я не хочу на похороны. Там будет тоскливо и уныло. Или неправильно весело (потому что компания изначально весёлая). И я реально не знаю что там делать. Я не смогу ничем утешить жену покойного или его родителей, ничем не помогу самому покойному, да и нашим друзьям, пожалуй, тоже. Мы придём к могиле. Скажем прощальные слова. Опустим гроб. Посмотрим, как его закапывают. Уйдём. Моё присутствие на этом мероприятии ничего не значит. Или значит? Знакомец с женой любили своих друзей. Важно ли его жене присутствие этих друзей? Хотя бы для того, что бы показать, что да - он нам был не безразличен, и его жизнь была не безрезультатна - вон сколько людей его помнят! Может ей нужна поддержка? Хотя бы просто обнять её - мол, да, хуёво вышло, мы все скорбим, ты не одна, и чего там ещё говорят.
Если я не пойду, то как мне ей это сказать: мне похороны не нравятся, и поэтому я не хочу и не пойду, но прими мои искренние соболезнования? Или "я собираюсь поехать в финку кутить с тёлками (не исключено, что именно что с тёлками, и с коняшками, и с собачками всякими...) в это воскресенье и вернусь только в августе, так что не, не могу" - "а что, на пару дней позже уехать переломишься?" - "ээээ... нуууу... слыыы...". Или пойти? Тогда совсем поздно в финку приеду. И буду тут до среды пинать хуи. С одной стороны, мне эти похороны не сдались - человек уже умер, ему от меня ни жарко, ни холодно: по этой логике, лучше ехать в Финку и не париться. С другой: ну если меня пригласили, значит хотели бы видеть. Значит, его жене, к которой я очень хорошо отношусь, это для чего-то да нужно?


00:55 

Какая же у меня скучная жизнь. Сегодня мне позвонил давний знакомый и спросил: "а ты не знаешь, где можно купить покурить? Ну, ты понял, да?". И ведь я не понял.
Хотя, с другой стороны, курить он хотел от беспросветной скуки. Может, наоборот - моя жизнь слишком весела для этого дерьма?

Алсо, интересно, для какого возраста делали "Кунг-Фу панду 3"? И если я из неё подчерпнул для себя важный жизненный урок, то что это говорит о моём жизненном образовании?

00:53 

Внезапно оказалось, что ровно 10 лет назад, в новогодние каникулы, ижевская группа Дианетика, басистом которой я являлся, записала свой первый альбом. Я играл в группе, у которой сегодня (ну или около того) юбилей выпуска первого альбома. Крутняк. Мне нравится эта мысль.

22:17 

Сегодня на работе, за чаем, мы случайно нашли в лобби валявшийся за диваном диктофон. Диктофон был поставлен на запись. Тщательное расследование, проведённое ведущими специалистами в области анимации, выявило на диктофоне несколько аудиозаписей по ~14 часов. На записях были наши голоса. "Начальство следит за нами!!!" - был всеобщий вывод. Предполжим, что это так. Я понимаю, что они хотели найти какой-нибудь компромат или, там, э... хм... даже не знаю, если честно - но хоть даже просто из любопытства послушать о чём говорят сотрудники. Будь я начальником, так же бы сделал (только не настолько топорно). Но вот какова будет их реакция на разговоры о способах избавиться от трупа, оттенках запаха лысых кришнаитов и просто часов бурного смеха? Надеюсь, хоть пару анекдотов новых услышат что бы уж совсем не бесполезно для них было.

Пока что сдали плеер админам и дали объяву о находке. С интересом ждём, кто придёт забирать пропажу.

И вот я сижу и думаю - какие ещё могут быть варианты? Кто-то из семейных пытался шпионить за второй половинкой? Чьи-то дети прикололись? У нас планируют арт-проект "голоса нашей студии"? Какой-то настоящий шпионский детектив в детском саду "Ромашка" получается. Что бы вы предположили?


00:27 

Утром хотел спать - зевал.
На работе делал аниматик с меееедленными лениииивыми тиграми, которые так сладко-сладко позёвывают. Зевал пока делал.
Вечером ходили на Resonance - оркестр, играющий известные рок-песни. Закончили они бодро, но вот первое отделение было сплошь из медляков, которых я не знал. Зевал как чёрт.
Пришел домой сонным - зеваю.
Решил перед сном написать как мне сегодня зевалось весь день, вспомнил тигров с работы и кааак зевнул!

В общем, чуть челюсть за день не вывернул.


p.s.: На работе выяснил, что не всем людям хочется сунуть палец в рот зевающему коту. До сих пор в шоке.


00:31 

ШОК! Российский чернокнижник сжег консула Швеции на детском празднике!

Так уж получилось, что в эту субботу я ходил непонятно куда на неизвестно какое мероприятие по приглашению человека, которого не знал. Оказалось, это было своеобразное рождественское представление, организованное школой иностранных языков для своих учащихся (пригласивший меня человек как раз там учился). Первый же выступавший взорвал зал: чувак был настоящим волшебником от мира мыльных пузырей и творил с ними всякие штуки! Невозможно объяснить счастье от наблюдения за мыльными пузырями человеку, который их ни разу не видел, а тем кто видел и так вё понятно. Скажу лишь, что помимо обычных там были пузыри-в-пузырях, пузыри с дымком внутри и пузыри с людьми внутри. Гвоздём представления было поджигание пузырей. Представленец бросил клич "а кто хочет мне помочь в смертельно опасном номере?" и хитро оглядел аудиторию. Вокруг был лес детских рук, среди которых был безошибочно найден живой и настоящий консул Швеции. Ему сообщили, что он имеет желание немедленно отправиться на сцену и во всём беспрекословно участвовать. Консул не протестовал. Сначала он держал горящую спичку, на которую падали, что бы красиво сгореть, пузыри, а потом ему просто вымазали руки мыльным расствором и подожгли. Потому что а почему бы и нет, это же красиво и весело! Консул всё это время был с непроницаемо благополучным выражением лица. Мне кажется, в голове у него в голове было что-то вроде "ничего особенного, просто ещё один день в России".
Потом там была опера, хор со свечками, фоточки, песня про датского паучка и, кажется, что-то ещё. Но это всё меркнет в сравнении с вышеописанным.

В воскресенье меня учили играть в Magic the gatherig. Общие ощущения после игры медленной колодой:
Противник: Я иду на тебя в атаку всеми своими войсками. Что будешь делать?
Я: *гляжу на стол с 9-ю лесами, гляжу на руку с 3 лесами и 2 равнинами, кладу ещё один лес* Попрошу ваши войска не мусорить в нашем лесу, пожалуйста.
Мне кажется, или когда к тебе с ночёвкой приходит девушка поиграть в мтг и вы до полуночи играете в мтг, а потом ложитесь спать в разные кровати - это признак того, что что-то пошло не так?


И самое главное: нигде нет "Шлёп Усов". Новый год отменяется. =(
pic somewhat related


21:29 

Нделя смешанных эмоций.

В прошлую субботу у меня умер дедушка. Где-то полтора месяца назад с ним приключилась мутная история - в один день ушел из дома, а через 3 дня был найден лежащим во дворе, весь в синяках и с тяжелой травмой головы. Так как последнее время он постоянно пил, основной версией является то, что он пьяным пристал к какой-нибудь компании отмороженных гопников. Хирурги, делавшие операцию на голове вытащили его с того света, но полностью он так и не восстановился: не всегда понимал где находится, не узнавал родных, вспоминал события, которых не было, с трудом ходил и т.п. Со временем прояснения у него наступали всё реже и реже, и вот в пятницу он пожаловался бабушке, что очень хочет домой - в родное село, поблагодарил её за заботу, уснул и не проснулся.

Событие, безусловно очень грустное, потому как дед по трезвости был замечательным. Однако, живи он и дальше как жил - в пьянстве, у меня бы, пожалуй, вскоре могла умереть бабушка. Она очень волнительная натура, близко воспринимающая всё к сердцу (очень больному, к слову сказать) и вся дедовская суматоха ей давалась нелегко. А уж после того, как деда нашли избитого, началась настоящая нервотрёпка - с больницей, с милицией, с уходом; потом его надо было пристраивать в дом престарелых; потом - забирать домой и ухаживать самостоятельно; потом - проходить мед-комиссию для отправки документов в псих-диспансер для того, что бы дедушку положили туда (это окончательно было решено после того, как он ночью пошел в туалет, упал, сломал унитаз, и бабушка, как ни надрывалась, не смогла дотащить деда в одиночку до кровати). И в это же время она собирала документы для операции на сердце, которую очень боялась - и ездила на неё (правда там пока только назначили примерную дату рассмотрения её случая - может и не будут делать). В общем, тут и для здорового человека достаточно нервотрёпки и беготни по инстанциям через пол города, что бы захворать.

Так что с одной стороны, у меня умер дедушка, с другой стороны, бабушка теперь может жить в спокойствии. И вот как-то в таких двойственных чувствах прошла вся неделя. Причём не только у меня: родня была в таких же настроениях. С одной стороны, деда действительно всем искренне жалко, с другой: "Ну он всё равно вскоре бы умер, с таким-то образом жизни." - "Хорошо, что у себя дома, в кровати, в заботе, во сне." - "А то остался бы овощем до конца дней. От этого ни ему радости, ни бабушке. Так хоть будет теперь спокойно на небе отдыхать." При всей логичности, эти доводы всё равно казались какими-то неуместными. Хотя и правдивыми.

Вообще, я ни разу в своей сознательной жизни не был на поминках. Так что я ехал совершенно не представляя что там будет, как себя вести, что говорить. Надо ли плакать? Говорить речь? Одеваться строго в чёрное? Уместно ли пить алкоголь на поминках человека, умершего от алкоголизма? А если меня спросят "как дела?" - мне рассказать, что у нас на работе весело и празднично с улыбкой или без? И вообще, какое пороговое значение выражения радости допускается в такие дни? Не слишком ли я хладнокровно и расчётливо обо всём этом думаю? Может я плохой человек, раз меня не тянет на слёзы от таких событий? В итоге я решил, что еду туда не столько ради самих похорон, поминок и прощаний (умер уже, не услышит), не ради показной скорби и причитаний, а ради того, что бы поддержать бабушку. Мне кажется, мама была примерно таких же взглядов. Иногда казалось, что у нас всё получается, а иногда такое поведение напоминало мне Радость из Головоломки, пытающуюся утешить вдову смешным анекдотом. В общем, с переменным успехом. Но мы искренне старались.

Сами похороны поселили во мне новые смешанные чувства. Мне всё казалось, что у нас какие-то не всамделишные похороны, не серьезные, как будто репетиция (в то же время рядом с нами хоронили кого-то, окруженного большим количеством родни и коллег. Плакали, падали, ругались, проявляли бурную деятельность. По-моему, они смотрели на нашу спокойную процессию с некоторым недоумением). Нас было всего четверо: я, мама, тётя и бабушка. Никто не рыдал навзрыд, не целовал покойника, не падал в обморок. Пришли к гробу в морге, вздохнули, поехали на кладбище. На кладбище развязали деду руки и ноги, попрощались и просто стояли смотрели как его закапывают. У меня в этот момент в голове чаще всего мелькала мысль о том, что я очень постараюсь умереть в тёплое время года: пробираться через лужи поверх льда по сугробам, под которыми лужи, а потом стоять с ледяными ногами ждать пока закопают гроб - это не очень. На кладбище на нашем участке было вырыто ещё 6-8 могил под тех, кого будут хоронить в тот же день позже. Во всех могилах была вода; земля из-за влажности была не рассыпчатая, а глинистая, с большими тяжелыми комьями. Из-за всего этого место захоронения напоминало земляной отвал рядом со стройкой, а не кладбище.

На поминках очень мало вспоминали деда. Больше старались подбодрить бабушку. Получилось, видимо не очень, потому что она потом пожаловалась маме, что деда никто не поминает, и что все какие-то слишком весёлые. Неловко вышло. Быть мрачными всё время и правда не получалось: вино было вкусным, пироги сытными, семейная встреча долгожданной. Как ни крути, нас всё равно сносило в какие-нибудь позитивные разговоры. А вечером будущий муж двоюродной сестры повёз нас на прогулку по ночному Ижевску. Дивились на металлические скульптуры на набережной, они реально крутые. Рассказывали интересные истории. Хорошо провели время. Наверное, это какое-то недостойное завершение дня похорон... но я был рад, что всё сложилось именно так, потому что сидеть-реветь-думать как оно там было раньше я просто не умею (если речь не идёт о моей бывшей, конечно же). Мне казалось, что деда мы вспоминали достаточно, забывать его никто не собирается, жизнь продолжается и надо её жить.

На следующий день встретился с папой. Когда-то давно он организовал фирму, которая в силу каких-то дыр в договорах не получила компенсацию за срыв сроков партнёрами и обанкротилась. Рад был узнать, что после стольких лет процесс банкротства наконец-то дошел до суда (раньше была какая-то непонятная юридическая тягомотина), и что суд прошел успешно: никто никого никуда не садит, никакие коллекторские агентства не подключены, всё окей. Умилился своему альбому с детскими рисунками. Решил, что надо такие вещи переводить в цифру, что бы не терялись.

Потом был в гостях у двоюродного дяди и, по совместительству, лучшего друга детства. Дичайше угорел с того детсада, который у него дома творится: старшей дочке 11, младшей ~3 и все они в 1-комнатной квартире. В детстве я представлял, что у него будет какое-нибудь китайское жилище с тренировочным залом для единоборств. В юности мне казалось, что его дом должен будет напоминать металлюжный бар. А у него детский сад "Ромашка". Бггг.

На протяжении всего пути из Питера в Ижевск и обратно пытался найти книжку в поезд, т.к. забыл купить её перед выездом. На одном вокзале - 1 ларёк с журналами, на другом - 2, тоже с журналами. В Москве - 3, даже книги есть! И даже 10%-15% из них не макулатура! Киров меня покорил: я нашел на вокзале и рядом с ним 8 ларьков с книгами и журналами. Восемь! Как они там не поразорялись все, интересно? Книгу в итоге купил только на обратном пути: сборник медицинских рассказов Булгакова. Вдохновился. Теперь думаю посмотреть экранизацию "Записок молодого врача" с Рэдклифом.

Сейчас терзаюсь новой поведенческой проблемой: как завтра вести себя на работе? Не буду ли я выглядеть бесчувственным мудаком, если вернусь с похорон и кааак давай рассказывать какой у нас в Ижевске орангутанг в зоопарке есть? А тортиком стоит их угощать? А если меня не особо знакомые коллеги спросят чего это я на неделю внезапно пропал, стоит сказать правду или не грузить людей? Не слишком ли я парюсь из-за этого?


Пойду заедать думы ижевской колбасой и запивать привезённым бальзамом.



07:56 

Кажется, возвращаться домой в 7 утра в воскресенье становится нормой жизни.

Тем не менее: ночное катание на коньках - это круто! Это чертовски круто! А если у кого-нибудь по окончании катания оказывается глинтвейн - так всё и вовсе замечательно. :3

02:07 

Сегодня можно было наблюдать как люди, делающие детские мультики, сидят за чаем с печеньками и обсуждают каннибализм.
Краткое резюме: самое вкусное в человеке - это щёчки, а свиньи - лучший утилизатор объедков остатков тел.


01:23 

В последние два-три года как-то поразительно тяжело найти причину общаться с людьми. То есть даже если у меня с человеком много общего в интересах, порой бывает совершенно непонятно о чём говорить. И зачем - тоже. Всё время не покидает мысль: ну вот узнаю я твоё мнение, а ты - моё, и мы сойдёмся в нём или нет - а зачем? Ведь никто не изменит своего мнения, весь разговор не приведёт ни к чему. Мы потратим время и деньги, не изменив ничего в себе или окружающих. Единственные разговоры, которые действительно ведут к чему-то интересному - разговоры про общие дела. Но таких не так уж много.
Есть из этого правила парочка исключений, но не больше. Может, стоит поперезнакомиться с кучей новых людей? Авось кто-то из них дополнит тех немногих, с которыми у меня поддерживаются разговоры ни о чём. *глядя на диздок для игрушки, от которой и половина не сделана за прошедшие 2 месяца: "Неееееее, это слишком затратно по времени. Нодо работать! Миллионы денег сами себя не заработают (не беря в расчёт проценты с вкладов у миллиардеров)."


P.S.: Медовый Джим Бим смешанный с Липтоном на вкус как выдохшийся дешёвый портвейн. Не рекомендую.




Download My Love Is Killing Me for free from pleer.com

23:35 

Ой, кто же этот невероятный счастливчик, у которго сегодня объявилось в холодильнике три новеньких бутылки Джим Бима разных сортов?




09:55 

Земля подвергается нашествию огромных марсианских странных предметов, которые ведут себя дружелюбно, но никто их не понимает, и являются радиоактивными, и не могут быть уничтожены толпой парней с факелами, но влюбляются в красивую девушку, женятся и живут долго и счастливо (конец).


23:21 

В какой-то момент для дебага одной штуки пришлось заменить патроны у игрока на бандитов. Можно было стрелять бандитами. Разработка игр - это очень весело.

@темы: разработка лучшей на свете игры

00:11 

У меня есть такое чувство, что код, который я пишу, не признаёт во мне хозяина и проказничает по своему хотению.
Например, сейчас я наблюдаю, как скрипт работает на одном объекте в сцене, но не работает на другом. Один и тот же скрипт. На объектах, которые отличаются тоьлко формой вложенных в них объетов, которые на работу скрипта повлиять никак не могут, потому что не участвуют вообще ни в каких расчётах (кроме визуального отображения смих себя).
При этом скрипт на первом объекте выполняется трижды вместо одного раза. Причём, при наступлении события, которое запускает скрипт (а оно может наступить только один раз для данного объекта), сначала он выполняет то, что под if, птоом - то, что под else (самоуничтожается), а потом с того света снова рапортует о выполнении кода под if.

Я не понимат.


Просто дневник

главная