так, просто на память. Линейка.

о том, как у одних нет денег, а у других совести

KOOCbKA: купи лук цешный

BareCoyote: не, спасибо

KOOCbKA: ну купи, ну пожалуйста

KOOCbKA: денег позарез нужно

BareCoyote: гы, аналогично =)



BareCoyote canceld the trade

BareCoyote canceld the trade

(х8)



KOOCbKA: млин

BareCoyote: нету у меня свободных денег ща

KOOCbKA: возьми

KOOCbKA: денег возьми



BareCoyote canceld the trade

BareCoyote canceld the trade



KOOCbKA: тебе деньги не нужны?



BareCoyote canceld the trade



KOOCbKA: возьми деньги



BareCoyote canceld the trade



BareCoyote: сударыня, спасибо, конечно, но их СВОБОДНЫХ нет. Вообще есть.

KOOCbKA: Я ТЕБЕ ДАМ ДЕНЕГ

KOOCbKA: ТУПОЙ?

BareCoyote: давай



1.000.000 подарила



KOOCbKA: дурак

KOOCbKA: я тебе деньги предлагаю, а ты отказываешься... мне тебя жалко стало





надо почаще около лавок с С-шмотьем показываться... и плевать, что 33лвл

---

Сегодня впервые в жизни стоял на дороге и наблюдал, как в 7 метрах от меня льет дождь. А потом смотрел на капли, летящие высоко-высоко, освещаемые солнечными лучами. И видел людей, которым было пофиг, что их мочит дождь - они тоже стояли и смотрели вверх.



А вообще, писать не о чем. Несмотря на то, что надо мной висит абсолютно реальная угроза отчисления, работы нет и есть пара других серьезных проблем.

---

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что Облезлый Койот является шарлатаном! Уровень способностей к ясновидению у этого человека ниже теоретически расчетного для среднестатистического биологического организма.
Ранг: -1	Процент способностей: 10%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

бугога Х)

Эт вроде - если 100%, то как подумал, так оно и есть, а у меня наоборот - 10% вероятности, что произойдет обратное задуманному (ибо норма - 20%).



Гыыы я никогда не уничтоже мир... я никогда не уничтожу мир... я никогда...... etc.

---

Абсолютно бессмысленный пост с набором картинок.

Про малыша, познавшего ответ на все вопросы

Fast food nation

©пешил фор

Куба

Верующим не рекомендуется

Просто так, для себя. Ларка.

---

Д. В. Беклемишев

доцент Московского Физико-Технического Института



Трактат о женской логике

Всем известно, что женская логика поражает своей непонятностью и, казалось бы, полной внутренней противоречивостью, но, возможно, прочитав этот текст, Вы разберетесь во всех тонкостях женской логики и научитесь правильно общаться с этими странными существами. Лиц женского пола прошу "Заметки" не читать, либо отнестись к нему с чувством юмора.







Заметки по женской логике





Предисловие



В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная "мужская" логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женски логическим схемам. Нам же пока придется ограничиться настоящими заметками. Их задача - по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситуациях. Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным: требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не лучше. Автор на основе собственного печального опыта советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую тренировку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных знаний, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.





Общие замечания



Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель. Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. Всилу того, что правила вывода однозначны, один из них прав, а другой сделал логическую ошибку, и кто прав, а кто - нет, можно выяснить, невзирая на лица.



Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие". При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике.



Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа.



Для начала рассмотрим следующий пример. Ване шесть лет, Пете - четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются женской логикой.

Ваня. Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!

Петя. А я сам без тебя пойду!

Ваня. А я тебя в комнате веревкой привяжу.

Петя. А я веревку порву и пойду.

Ваня. А я дверь запру!

Петя. А я дверь сломаю!

Ваня. А я дверь железную сделаю!

Петя. А я в окно вылезу!

Ваня. А я окно железом заделаю!!!

Петя. Я тогда стенку проломаю!!!

Ваня. А я тебя в железную комнату запру!!!

Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался.



Ниже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощикоторых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре,основанном на женской логике.



1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.



2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.



3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Ну и что?". В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут.





Общие суждения и опровержение примером.



В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места. Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одного примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит. Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.



Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.

Лилиан. С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь! (Общее суждение.)

Джон. Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример.)

Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.

1-й вариант:

Лилиан. Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут.)

2-й вариант:

Лилиан. Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! а это ты способен! (Пример опровергнут.)

3-й вариант:

Лилиан. Ничего ты мне не дарил! Но даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут.)



В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.



Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности. Посмотрим, как это применяется на практике.

Лидия Ивановна. Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!

Лариса. Ну, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!

Лидия Ивановна. Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?

Лариса. А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!

Лидия Ивановна. Или в пятницу, когда я открыла форточку... Ну, допустим, ты была простужена - разве так следовало разговаривать?

Лариса. Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!





Повторение аргумента.



В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет. В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает. Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!". Впрочем, совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички. Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками.





Количественные оценки.



И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Но, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом.



Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью.



Поясним это небольшим примером.

Раиса. Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее встирку!

Семен. Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел.

Раиса. Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный.

Тетя Саша. Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь!

Раиса. Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.

В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую темпе-ратуру (в °С) имеет "совершенно холодный" чай: +80, +40, +18, 0, -273?





Переход в другую плоскость



Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики -переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения. Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор.



В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают пословицей: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме, вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое - бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.



Следует иметь в ввиду, что все разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные. Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу канцелярии обсуждением содержания этого ответа.



Рассмотрим еще один пример.

Анна Ивановна. Лейтенант Пронин совсем не бабник!

Люба. Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей Hюркой!

Анна Ивановна. Hу, и что же, подумаешь! С Hюркой поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник!

Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов, переводит разговор в другую плоскость, например, так:

Люба. Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.

Анна Ивановна. У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...

Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался. Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок.



Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь.



Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается. Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, тактам вообще одни иностранцы..."



Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Действительно, трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость, воспользовавшись паузой в вашем рассуждении. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!" Впрочем во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам 1.





Силлогизмы.



Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов. Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой.



Поскольку все это заранее известно, силлогизмы не применяются. Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно, а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное.



Вот как это выглядит практически:

Иван. Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья - понимаешь - друзья, угостили!

Татьяна. Врешь ты все, окаянный!

Иван. Получку я тебе всю приношу?

Татьяна. Hу, положим, всю...

Иван. Значит, мне пить не на что?

Татьяна. Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?

Иван. А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок:

Татьяна. И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!

Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы". Из двух высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем.





Абсолют.



Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать. Как же тут разбираются женщины? Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не слишком далеко.



Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов. Как это делается? Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее теоретическом аспекте.



Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.



К этому необходимо добавить следующее. Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны. Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая считает так, что у каждого своя логика. На самом же деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается.



Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с убеждениями.



Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в этом отношении перспективными. Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество. Не будем, однако, углубляться в специальные вопросы. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй,- это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...



Еще один пример.

Ольга Петровна. Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!

Миша. Но все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится.

Ольга Петровна. А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?

В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом. Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.



Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя. Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.





Как разговаривать с мужчинами?



Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники. Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения.



Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удастся, следует прекратить разговор (см. 1). Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".



Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.



Рассмотрим следующий диалог.

Hелли. Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за 50 дублонов!

Сергей. Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем? (Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)

Hелли. Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Hо ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот, спереди, около носка - беж! (Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)

Сергей. А как ты попала в ГУМ? (Hу вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.)

Hелли. А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!

Сергей. Да, пожалуй, можно и не чинить. (Соглашайся, соглашайся...)

Hелли. И у меня тоже ничего нет.

Сергей. Hу! Hеужели?

Hелли. Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки. (Древнеиспанский гамбит.)

Сергей. Hет, Hеля, да я же... Ах, какая ты...

Hелли. Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.

Сергей. Hу я-то еще могу починить свои.

Hелли. Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Hо я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.

Сергей. Да, наверное... (Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)



Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышлености, и простые выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно слышал фразы вроде следующих: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе дела". Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает.



Д. В. Беклемишев

доцент Московского Физико-Технического Института



зы: картинку дорисовываю с учетом всех пожеланий =)

Если завтра не уйду обмывать новый телефон и отправлять прах старого к душам предков, выложу.

---

Ыыыыыыы

кто-нибудь, придумайте мне сюжет... не знаю, что сюда дорисовать =/









зы: мой комп аки феникс - сдыхает и возраждается с завидной регулярностью. Сегодня третий раз за последние три года его реанимировали.

---

Спишь в подъезде. Даже не спишь уже, уже выспался и просто лежишь на рюкзаке с закрытыми глазами. Отходишь. Открывается дверь - садишься, что б не орали "пошел вон, бомжара, спать что ли больше негде" и т.д. Притворяешься ждущим кого-нибудь. Спускаются два солидных мужика. Ты спрашиваешь - у вас сигареты нет? Они смотрят и переспрашивают что-то на чужом языке. Показываешь, поднося два пальца ко рту - мол курить. Они улыбаются и протягивают мешочек. Открываешь трясущимися с похмела руками - там табак. И чо? - спрашиваешь всем своим выражением себя. Улыбается. Берет пакет, достает оттуда бумажку, сыплет табак, скручивает, лижет, что б склеилось и протягивает. Ты весь такой грязный, рваный, немытый - Спасибо. Они тоже улыбнулись, сказали что-то и ушли. Вкусный был табак. Даж лучше, чем КэптанБлэк.



Что-то, какие-то непонятные дни это всё были.



- комп штормит и глючит, монитор садится, интернет работает через раз, а иногда и вообще не работает, пока комп не перезагрузишь.

+ пока еще работает...



+ экзамены почти все сдал

- до сессии до сих пор не допущен



+ купил, наконец-то, новую футболку

- тонкую и непрочную, пара-тройка пьянок, и её не будет

астарожна, сопли

+ влюбился

- влюбился



+ кажется, избавился от трехлетней безответной влюбленности в одну даму

- мне сказали, что она меня любит



+ сходил на Пивной фест

- ничо не увидел, услышал смазаный звук, мне чуть не сломали акустику



+ попрыгал сквозь кусты у Парка Победы

- эм... даже не знай... не перепрыгнул ))



+ попрыгал по лужам, обрызгивая прохожих

- получил по роже от обрызганых качка и тощего хмыря в панамке

-- на глазах у дамы сердца



- при проходе через ментовский кардон у меня отобрали полную бутылку портвейна

+ со столов набрали где-то 2 литра ничейного пива

++ при выходе оттуда нашли валяющуюся у турникета, никем не замечаемую полную бутылку наливки "Запеканка". Вкусная, шо афигеть =)



+ ночевали на Крестовском, на пляже. С костром и гамаком. И с халявной наливкой.

- сигарет нет, настроения нет, ночи, как таковой, тоже нет. Только серо-голубой сумрак.



+/- спал в подъезде

+ на коврике



+ пытался с гитарой в руках и полным всякого шмотья портфелем забежать вверх по спускающемуся вниз эскалатору, т.к. увидел на поднимающемся Аньку. Пять минут чувствовал себя звездой.

- Не добежал 10 метров и чуть не сдох впоследствии







Правда, что действительно запомнилось - это разговор с ментом на выходе из СКК:



- Здравствуйте, а вот мы вам при входе отдавали полную бутылку портвейна. Её еще можно как-нибудь вернуть?

- Ты фанат какой группы?

- Ну... из тех, что здесь играют, наверное никакой.

- Это всё фанаты Алисы утащили. Все сперли, что на столе лежало. И бутылку тож.

Подходят еще двое:

- А вот мы вам ремни сдавали, можно забрать?

- А вы фанаты какой группы?

- Алиса.

- Все фанаты киша утащили.



Вроде жизнь-то меняется, жизнь-то идет, а все остается прежним. Как когда бежал по эскалатору - бежишь вроде бытро, бежать тяжело, смотришь направо - там фонарь. Бежишь быстрее, фонарь отходит чуть назад, решишь малость передохнуть - он тебя обгоняет с нехилой скоростью. Силы, время, слова - всё как-то впустую. Надо что-то с этим делать.

---

как-то так вот, наверное

В тюрьме рассвет.

Сквозь рамы из пластмассы,

Вползает золотящаяся пыль.

В тюрьме поэт.

Он заперт собственным желаньем

Уйти в свой сон. Он ненавидит этот мир,

С его фальшивыми словами,

С марионетками-людьми,

С его великими делами,

С фальшивым выбором пути,

С протухшей старостью,

С прекрасной ложью,

С собачьей верностью

И с утром_с_бодуна.



И мого-много-много лет

Сидит он молча на кровати.

И много лет молчит. И пьет портвейн,

И все боится встать и заорать: "Всё, Хватит!".

И ходит на работу продавцом.

И пользуется коммунальным благом.

И медленно гниет в рутине масс.





дописать надо будет

@настроение: наверное, не очень че-та

---

Кто знает, как научиться танго танцевать? =)

Или хоть ресурс, где сему искусству обучаютъ.

---

подумалось вдруг...

Научно Исследовательский Институт Домашних Животных

НИИ Pet

---

мда.... вот так вот и проходит время, отведенное на подготовку к завтрашнему экзамену

Толстый виндовс в мониторе

Мне мигает сообщеньем.

Знаю я, он что-то хочет,

Намекает он на что-то...



Что-то по английски пишет,

Флибустьеров сын могучий,

Говорит: иль соглашайся,

Иль пошли меня куда-то.



Я пытался успокоить

Синеокого гиганта -

По системнику погладил,

Монитор протер от пыли...



Но, конечно, это тщетно -

Ведь не пыли же бояться,

Будь ты операционкой?

Видно, плохо я запрятал

Тайну...



И нашел он в скрытых папках

Спрятанные мною фалы...

Что с башорга все цитаты,

В каждой где было про Линукс.



Заподозрил он измену,

К гордой птице чувство древне,

В память вгрызлось, пожирая

Мегабайты драгоценны...



Окончание этой саги

Не придумал я пока что.

Гордо реет над волнами

Пингвин, волосат главою.



А на мониторе так же

Висит знамя Майкрософта.

Но во снах свох я ночью

Тёмной с пингвином к луне летаю...

---

Сессия на дворе... тьма скрыла горизонт, тучи сгустились над миром © МКиП №1

А мне хочется чего-нибудь блоьшого, искреннего, чистого, продирающего насквозь, пьянящего и уносящего в небо.

Где б достать бутыль спирта?

---

Я знаю, как поднять интерес к службе в армии среди молодежи. Надо предложить создателям самолета ЯК выпустить две новые модели: огромный бомбардировщик Тулху и маленький истребитель Реведко.

Дети снова захотят стать летчиками.

---

Ых, люди. Што ж вы такие требовательные к собратьям своим? Ну выпили мы немного водки. Ну запили пивом. Ну вам же никто не запрещал пить? Было бы то же, что и с нами. Чего сразу говорить, что я пьян, не должен был так делать, и измерять количество дружбы соответствием меня вашим идеалам поведения?

Ну да, мы с Анькой упали в воду. Да, мы упали туда потому, что выпили с ней пол-бутылки водки где-то за десять минут. Да, мы бегали в 5 утра по каменистому пляжу вприпрыжку и орали жуткими голосами песни, которые плавно перетекали одна в другую по мере забывания слов. Да, мы перебудили всех рыбаков, которые мирно спали в палатках... И нифига мы не забыли про остальных - мы предлагали идти с нами на камни, торчащие из воды.



да, кто-нибудь знает - если выкупать в воде включеный мобильник, у него есть шанс выжить?





зы: если смешать водку с молоком и ананасовым соком. то получится полное гов№, как ни странно... =)

---

В память о деревянном медведе

Ужасные вести с полей - медвед спилен



Они никому не мешал, стоял себе в укромном уголке, приветственно простирая лапы всем приходящим к нему. Он был душой компании, хоть и отличался некоторой молчаливостью. Вокруг него водили хороводы. За его здоровье пили. Он катал самых смелых на своей спине...

И вот его нет. Жестоко спиленый, лежит он теперь простой бездушной корягой. Кому-то просто было не охота сидеть на сырой траве, а бревен по-близости не оказалось.

Памятные кадры с лучшым из дендроидов:

Памятные кадры с лучшым из дендроидов:

---

Это срывает мой моск в истерию навязчивого желания обладать такой игрой. Кому не жалко 4 мб, посмотрите.

---

Госпасди... завтра переиздание восьмого марта 2005 года... залив, я и 15 прекрастных дам. Хотя в 2005 мне было легче - там было 25 девушек и 3 парня.

Надеюсь, кто-нибудь из них все-таки притащит с собой особей мужского полу, и, желательно, не пьющих.



А вообще, господа петербуржские пчи, а так же те, кому не обломно ехать в Питер! Вот как только закончится моя сессия, приезжайте сюда, в Разлив. Будем бухать на заливе, проберемся в сарай ленина и устроим там баню, будем купаться в разливе, втыкать на древесного медведа, если он не развалится совсем к тому времени и вообще страдать хуйней.

---

http://www.ag.ru/files/videos/need_...eet/21918/flash



пора апгрейдить комп =_(

---

<MortalKombat> stfu mat|t u cu.nt

* Acaila sets mode: +b MortalKombat!*@*

<@Acaila> FINISH HIM

<mat|t> rofl

<MortalKombat> omg wtf man

* MortalKombat was kicked by Acaila (forward, forward, back, back, forward, punch)

<@Acaila> FATALITY!





давайте рубаться в словеску по МК Х)

---

чем дальше в лес, тем меньше fps

©бор