День, который обязательно наступит

среда, 08 ноября 2006

21:23

- Добрых сумерек, с новосельем!

- Хех, а я ожидал Павла..

- Какого Павла? Здесь таких нету... может быть вы по ошибке?

- Ну, Павел должен встречать души умерших на небесах и отправлять их либо в рай, либо в ад, так все священники говорят!

- А, простите, уважаемый, священники - это кто?

- Судя по тому, что я вижу, лгуны и лоботрясы.

- А они, значит уверяют там всех, наверху, что здесь, в загробном мире, можно надеяться еще и на небесную обитель?

- Ну да.

- Неслыхано! Какая наглость! Не было такого еще, что б... хотя, постойте. Как у них главу пантеона завут?

- Пантеона?

- Нну, короче, кто у них за главного всея и всех?

- Вобщем, сам не понимаю. Вроде, как Бог. Причем, он один. А вроде, как их трое..

- Эээ, не уж то этот рыболовный кружок все-еще существует? Хаха, а я то думал, они оставили свои еретические замашки на владыку грома еще тысячи две-три лет тому назад... Ну да ладно, будет над кем посмеяться, когда они сюда скатятся! А нам с вами пора в путь! Давайте плату.

- Что?

- Так, без шуток! Я кондуктор добрый, конечно, а вот водитель без оплаты не повезет! Так что давайте плату за проезд! Вам же давали в дорогу две монеты?

- Нет, ничего у меня нету... хотя нет - у меня проездной на этот месяц есть. На все виды транспорта, даже на метро. Подземные паромы, ведь, можно отнести к сети станций метро?

- Смотря что это.

- Это поезда, которые под землей ездят. Мы ведь, фактически тоже под землей, а паром, как и поезд не может свернуть с проложенного маршрута, так что все впорядке, можно ехать.

- Мда, а деньги нам кто за тебя отдаст?

- А это уж вы к начальству метрополитена обратитесь, они вам должны процент с купленых проездных платить, наверное, или что-нибудь вроде этого. В любом случае , в накладе не останетесь.

- Так, ну хорошо, показывай проездной и ставь подпись вот щдаесь и вот здесь.

- А это зачем?

- Для отчетности - бюрократия, что б её... да ты не ручкой, балда! Што ж ты бланк-то портишь, мне ж его потом сдавать, а кто такое примет? Кровью ставь, кровью..

- А у вас санитарная обработка давно проводилась? Всюду слизь какая-то, насекомые. Того и гляди подцеплю чего-нибудь.

- Ниче, у нас все стерильненько, щас я тебе и рюмочку протру, спиртиком...

- Зачем?

- Как это зачем? А кто грозился всю бутыль в одну харю ухлопать? А ну просыпайся, и вперед! родина тебе этого не забудет, соседей после сегодняшнего ты не скоро увидишь, так чта давай, всего восемь рюмок осталось!!!

- А я опять к вам...

- Да я вижу. Слинять хотел что-ли?

- Да не, я как-то... само получилось.

- Аа, ну это бывает. А что это в руках у тебя?

- бутылка... А вы водку за оплату принимаете?

- Ненененене, какая оплата, пей давай, пей - откупаться поздно!

- Это кто у тебе? Гости?

- Ага. День рождения у меня.

- Ирония судьбы... ладно, давай бытылку, в такой праздник, можно и за бутылку провести! Эй, ты, тварь подводная, вперед! Гони так, что б ветер в ушах свистел... что б все пять метров пути свистел!

Харон вылил часть водки в пасть Жеке, который был под водой и тянул паром, Обернулся Ванькой, достал свой ибанез, что бы что-то сыграть, но не успел - под его вопль "Let's rock, baby!" мы врезались в факел от статуи свободы и я проснулся на третий день после днюхи, тщательно вымачиваемый в сортире холодной водой. День Рождения удался.

URL