19:52

© не моё



Всем, что я знаю, я обязан моей маме.



1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что

полы вымыла"



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"



8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе"



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"



12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

18:28

http://www.netdisaster.com/



интернет - зло! Уничтожь его (вариантов - много).

18:11

даааавно мне это рассказывали, но оригинал вот только что нашел.





В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:



- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.



В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:



- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.



Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

21:48

:]||||METALL|||FA|RY-TALES||||[:

19:41

надо срочно что-то менять в этой жизни... либо стул на которм я сижу на более мягкий, либо привычку проводить на этом стуле по 18 часов на что-нибудь.

Третий день так сижу... задница болит =(





© agfc:



Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.

На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям.

Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились,

остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться.

Одна машина, ещё одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.

Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,

задал следующий вопрос:

— Сэр, какие у вас планы на сегодня?





Cамое несчастное животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и

мозги собственно говоря тоже в жопе ... И ест он, собственно, жопой ...







17:23

ну и плюс:



Эмо

17:03

http://www.diary.ru/~alisacat/?comm...postid=20239220



О том, как надо делать рекламу. Истинно джентельменское решение. На последней фотке, насколько мне известно - лично директор Бентли, от всей души желающий конкурентам удачи в сексуальной жизни.

22:00

бляяяяяя сидеть в асе с любимой девушкой и читать о том, как ей плохо из-за того, что она не может встретиться с парнем, которго любит (который не я). И давать советы, как лучше действовать. Хорошие советы, действенные. Слать смайлики в сообщения, рассказывать анектдоты. И знать, что для неё я - знакомый левой руки.... блять.



ооо, кажисть, первая струйка соплей в моем дневнике, радует, радует =)

20:00





побаловался в фш с наложением слоев... бля - вот так вот я визитки делаю...

20:12

Дорвался до алкоголя...



Изначально планировалось, что я приеду в пятницу к Саше, она отдаст мне 500 рублей, мы выпьем пива и разойдемся. Посидели, выпили... Саш, а Саш... а можно у тебя переночевать? - Конечно! - Так может я еще сбегаю?

Очень культурно и тихо посидели.

Проснулись, поговорили еще... ...что-то про курево - А у меня кальян есть! - а чего ты молчала??!! - А вот хуй тебе, там уголь не разжигается - А как ты его? - Зажигалкой - Дура, блин.. тащи его сюда. В духовке разогреем.



Тянулось плохо... столько воздуха в еденицу времени мои легкие еще никогда не вдыхали. Больше я пёрся именно от этого.



А может туда молока вместо воды залить? - Давай - Чет оно как-то странно льется... - так ему уже месяца два



Как ни странно, с молоком стало намного лучше. Потом Саше позвонили и сказали - Привет, Шура, мы - ижевчане, скоро будем - Хуясебе, мальчики... а вы кто?? - Ну мы эта... короче твоей знакомой однокласники бывшие. Нам жить негде - мы дня на три к тебе. Купить по дороге чего-нибудь?



Шура ахуела. Мы были солидарны.



Они пришли. С водкой, вином и жратвой. Воку начали пить сразу (все), потом догонялись кальяном на вине, потом остатками вина, не влезшими в кальян. Потом вином из кальяна. Мерзкий вкус - будто сигаретный дым пьешь. Я решил, что пропускать такой праздник жизни - это непростительная ошибка.



Съездил домой, меня накормили и поздравили. Поехал обратно. Вагон был без света, время было около 10 вечера... темно. Смотрелось здорого. Народ в этот вагон заходить боялся. Было офигенно тихо и хорошо.

По приезду к Саше выяснилось, что народа несколько больше, чем могло быть размещено на двух кроватях и полу между ними. Зато осталась водка, а я принес пива.



- ООоо, водка!

- Не, Лёх, она говеная

- Ага, точно говно полное

- Полное говно

- Стопудово, полное говно

- Бля, да хуйня что говно, главное, что полная!

- Лёх, только рюмок всё-равно нету

- Опять же хуйня! Она с дозатором? Без? О, тогда дайте её сюда... ну да, из горла, а как еще?



Потом я нашел единомышленника. Мы решили, что во что бы то ни стало, надо переплыть двор. Я решил, что плыть надо босиком. Если бы меня не схватили за ноги, я бы выиграл - я был впереди почти на корпус еще в центре двора... По окончании заплыва, я вдруг осознал, что на улице, как ни странно, зима, и босиком зимой неуютно. Очень. Ступни горят до сих пор.

Народ, который не влез на кровати и не уместился на пол, а именно: Саша и еще три девушки - ночевали на кухне. На стульях. До 6 утра за душевной беседой.



С утра отпаивались чаем с лимоном и сахаром. Только чайник было ставить нель, поэтому вместо кипятка было пиво. Вкусно, кстати, получается.



И при всем при этом как-то пусто посидели. Бездарно. Я даже не проспал ничего интересного. Пора переходить на другую системы питья - так что бы меньше пить и больше действовать.

расположить варианты ответа в правильном порядке



01. поцеловать

02. обнять

03. заняться сексом

04. полюбить

05. послать далеко...

06. в игнор

07. дружить

08. поговорить по телефону

09. ICQ

10. выпить

11. покурить

12. сходить в кино/театр/клуб

13. умереть в один день

14. познакомиться вживую

15. пригласить в гости

16. погулять

17. убить, чтоб не мучался

23:15

Линейность времени компенсируется нелинейностью пространства. Это позволяет вытерпеть жизнь.



© А. Геласимов

18:12

Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи:

1) Выpастить пузо;

2) Посадить печень;

3) Постpоить тещу.




18:20

товарищи, это - пиздец! Это - крайняя степень лени и апафеоз похуизма и разложения личности...



мне лень сидеть в интернете.......

17:49

19:43

Слабонервным и беременным не смотреть!

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3-х собак.



Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.



Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.



Слабонервным и беременным не смотреть!



http://bestpics.ru/full/_image001.jpg - кошмар, конечно...



© agfc.ru

19:40

Пушкин! Сказка о царе Салтане (remix)

Облезлый Койот допустить к финансовым документам за беззаветную любовь к дензнакам , после декретного отпуска.



Облезлый Койот приучить к порядку за порчу корпоративного духа, ближе к выходным.



Облезлый Койот отправить в армию за критику руководства, чем быстрее, тем лучше.





http://www.dkvartal.ru/generator





1 из 10 интересный попадается

19:57

Основы полиграфии. Вопрос дня - как спускать: на лицо или сам на себя?